auto-dérision – Ma petite page utopique

Bébé à 9 mois. Ouaip Ouaip.

Pas de dents. Mais des jambes. Ô, que dis-je, des super pattes. La pliométrie ça le connais. Pourquoi rester assis hein? J’ai pas envie d’user ma camisole!

Alors il s’accroche à tout. Il promène tout. Et il mange tout.

Ouaip. Parce que si tu as bien lu il n’a pas de dent. Déjà quatre mois qu’il bave partout. Oui Oui. Mais Ô, surprise qu’es-ce que je ne voit pas mercredi matin poindre sous ses gencives? Deux belles lignes blanche sur le point de fendre sa muqueuse buccale. Vous me direz que j’aurais pu voir ça avant. Évidemment. Il dort mal, il bave et son nez coule… Sauf que mon chérubin à décidé qu’il boycottait ses incisives inférieures! Et Hop! On passe directement aux belles grosses dents du haut.

Faut les chercher pour réussir à les voir celles-là. La meilleur façon de les voir, c’est de le mettre tête en bas!

Mon petit clown la tête en bas! — Ici, photgraphie tournée et retournée juste pour toi!

Tu tente de trouver une crotte de nez? Tu admire son pyjama bleu. Mais regarde, regarde ses deux belles grosses palettes qui veulent nous dire Coucou. Magnifique non? Bon je sais, je sais, ce n’est pas le premier bébé à avoir des dents. MAIS…il est MON premier. Je me garde le droit de m’extasier et d’avoir l’air gaga pour une minute. Merci Merci.

Trêve de bavardage, je te raconte encore une histoire. C’est peut-être pas la grosse honte mais de la connerie gênante, ça me connait.

Je pars avec bébé pour aller acheter un batterie de moto pour mon chum. Arrive au magasin, achète la dite batterie (c’est lourd ça!) et retourne à l’auto. Tout ceci avec le petit au bout des bras. Tu sais, je suis une superwoman. Alors rattache le petit, démarre la voiture et… laisse la batterie sur le toit! Tourne le coin de la rue. Boum. Re-Boum. Face de fille qui capote (c’est pas donné cette batterie là!).

La boite est en plein milieu du boulevard. Des voitures la massacre. Par chance la batterie est restée sur le toit! Ô. Petite pointe de soulagement… Sauf que la garantie est toujours dans la boite! Et que la boite est toujours là, virevoltante. S’éloignant de bond en bond, au gré des voitures qui la heurtent. Heureusement un bon samaritain en scooter est venu à mon secours. Il est allé chercher ce qu’il restait de ma boite. Je n’ai pas eu besoin d’aller chercher un duplicata ~~montrer à tout les employés de la boutique combien j’avais été conne~~. Merci Merci. La superfemme en a quand même pris un coup!

La honte. La vraie. Connerie de merde et c’est le cas de le dire.

J’dis ça, je dis rien. Bof. Sincèrement j’ose espérer que ça n’arrive pas qu’à moi même si malheureusement je suis probablement la seule qui osera le dire tout haut….

J’ai fait (ou plutôt mon corps à laissé échappé) un gaz silencieux ultra-puantissime à la caisse du Jean-Couteux. Le style de pet que tu fais semblant de ne pas avoir fait mais qui sens tellement fort que la caissière peut pas s’empêcher de rougir à force de retenir son souffle. Le genre de flatulence que tu espère n’être qu’un vent. Le genre de rot anal que tu renonce à contenir de peur de décharger une merde plutôt qu’une bourrasque. M’enfin. Vous voyez l’image… Tu vois l’image, dis?

La honte disais-je.

Tu veux que j’en ajoute? Le genre de pet qui te fait enfin! t’écrouler sur la cuvette. Avec manteau, foulard et sac à main encore sur l’épaule.

Tu en veux plus? Le genre de gaz qui t’étourdit et te donne la nausée si tu l’as fait dans ta voiture. Et qui t’oblige à baisser les vitres, même à -40°C.

Non mais avoue que tu n’as pas encore compris l’ampleur de la puanteur de ce pet là. Sérieusement, imagine la poubelle à couche de ton marmot, trop pleine et multiplie par 1000 disons. Et là, là maintenant, là tu comprends.

La honte!